Condones.....

Un argentino, un chileno y un  ecuatoriano discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.

El argentino comenzó: - Es que mi mujer es muy bruta!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!

El chileno dice: - Eso no es nada, hermano, mi mujer es más bruta... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!

El ecuatoriano suelta la risa y les dice: - Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!

10 REGLAS BASICAS PARA RECONOCER A UN GAY

1. REGLA DE ORO: El que llega a los 30 años sin tener panza... Maricón  fijo !!!
 

2. Comer cualquier huevada que se chupe: chupetes, helados, etc. Lo  único que chupa un verdadero hombre son huesos de pollo, patas de cangrejo, mariscos y por supuesto MUJERES.      Todo lo demás son  mariconadas.
 

3. Tener gato ¿?... POR DIOS !!!! Sólo un cabronazo consumado  tendría un gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación homosexual ...Un verdadero hombre  tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a  eructar. jua jua.....

4. Los que no se van de campamento, por que no hay baño. Un hombre caga y mea donde sea.

5. Pedir café descafeinado con leche descremada o similar:  MARICON!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo único que se le puede agregar a un café es ron, coñac, whisky, lo demás son mariconadas.
 

6. Saber el nombre de mas de 4 tortas.. Mariconazo!!...un hombre  conoce con las justas la de chocolate, un milhojas, y eso...  imagínate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier? . 

Con 12 equipos de fútbol nacional, a 22 jugadores cada uno, mas el Manchester  United, el Milan, el Real Madrid o el Boca Juniors, a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!
 

7. Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! Gastar plata en libros? Cuando te puedes ir al Motor show, donde hay buenos carros, RICAS,  mamitas anfitrionas bien esbeltas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos de mierda y sus MARICONES  autores, autografiándolos.
 

8. Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEE-MARICONNNNN!!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mierda un hombre no  necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha  sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por  celular y le metes la mano entre las piernas a la rufiana que va a  tu lado.
 

9. Mirar el fútbol con las piernas cruzadas ¿?MARICONAZOOOO !!!, El fútbol se mira con las piernas separadas y bien abiertas, para rascarse las pelotas cuando te molestas, porque un huevón falló un   gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano....... MARICONAZO CONSAGRADO!!!
 

10. Los que después de ducharse en las mañanas con  'jabón neutro', tienen una rutina de tratamiento con cremas  humectantes. Estos son MARICONAZOS, PUTOS Y REPUTOS !! Solo les   falta maquillarse ,usar crema Nívea, falda ,e ir a la boca del pozo, o a la sur obscura ......

RIC

Mesera....

 

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que  dice:

 

Sándwich de queso :  $ 6
Sándwich de pollo :   $ 8
Masturbación :         $ 10

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador,  y se  acerca   a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros clientes....

- ¿En qué puedo servirle?, .....dice ella con una sonrisa hermosa.
 

 - Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las  masturbaciones.
 

- ¡aha! ¡¡¡si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible...... soy  yo... y las hago maravillosamente cariño ...

 - Bueno -dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos, porque.....

               .. ¡¡¡Yo quiero un sándwich de pollo!!!.

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia......   Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.   Algo que ella parecía disfrutar enormemente.   Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"   Y ella con voz tierna le respondió: -" es que extraño tanto los míos".

Pidamos Bien....

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama... 

Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.  Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: 

"!!!!!  Muchas Gracias Santa.....!!!!

Pero lo que yo te pedi fue...

..... UN VOLVO.........

ADVERTENCIA.....

LAS VERDADERAS COSAS QUE DEBERIAN PONER EN LOS ENVASES DE LICOR

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un huevón.   

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. 

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando esta gritando como loco y escupiendo la cara de alguien mas.    

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu.   

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo O SEXO no puede recordar.)

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que el novio de la pelada de al frente.

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetasos. 

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazos no deseados.

Saludos a todos mis amigos...

ric...
 

Informacion importante...

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que: 

Vodka+Hielo  = jode el riñón!  
Ron+Hielo      = jode el higado! 
Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo!

400 euros.....

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?'

- Las maletas porque me voy, he leído que en la capital hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

Dudas.....

Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, es un aborto. 

Entonces, me surgen dudas jurídicas: 

La masturbacion es homicidio premeditado? 

El sexo oral? Será canibalismo? 

Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor? 

Y q decir del preservativo? Será homicidio por asfixia mecánica? 

y el sexo anal? Es ...mandar al futuro hijo pa la mierda?.

Gracias por esclarecerme estas dudas

jaja

no es mio..es fiel copia del original..

gracias al autor..

Sol..Sole... Soledad..

soledad.quito@hotmail.com

Sobre el minero infiel.......

Primeras palabras del minero infiel a penas sale de la mina:

!!MI AMOR !!, TE JURO, TE JURO POR LO QUE MAS QUIERO,

QUE HACE  mas de 70 DIAS QUE YA NO LA VEO!!! .........???
 
"Si Laura en América" estaba en la mina esperando a que salga

el minero infiel.. ......Gritarìa :  

Que  salga el desgraciadooo.....   !!!!!
 

Yoni Barrios , el minero  que tiene la esposa y  amante

se cambio el nombre:  ahora se llama ...........

"Yoni salgo"   
 

Cual es el Colmo del Minero Infiel???..........

Que al salir a la superficie y viendo a su esposa y su amante juntas

Diga: Tragame Tierra 
 

70 días en una mina...?  Gran huevón........!!   

Yo pase 30 años en un closet.  

 Att: Ricky Martin.

Hasta cuando...

Claro...
es una broma...
o no??

SONRIAN POR FAVOR..!!

Clase de puntuacion.....

   

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así: 

     'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene".  La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden: 

     'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

                       

humor medico.....

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

 Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

¿De tórax, Doctor?

Nop... de mármol..

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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... 

Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

·  Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

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Huevos calientes.' Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
   haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
  acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
  huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! 

padre sustituto....

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solucion era buscar a un padre sustituto.
La señora pregunto: - ¿Que es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vacilo, pero su marido le dijo al doctor que no tenia inconveniente, con tal de realizar su ilusion de ser padres.  Dias despues contrataron a un joven para que, cuando el no este, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotografo de niños habia sido llamado a la casa vecina para retratar al bebe. El hombre se equivoco y llego a casa de la señora.

- Buenos dias, señora, vengo por lo del niño.
- Si, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Ademas, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, pasemos a la habitacion.

- Puede ser alla, aunque me gustaria mas aqui en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofa y tambien en el jardin.

- ¿Pues cuantos van a ser? - se alarmo la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser mas, - dijo mientras sacaba un album.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una tecnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño que bonito; lo hice en un parque publico, a plena luz del dia; se junto la gente para verme y
hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotografo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasion si que me luci. La mama se porto estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegue y ¡paf, paf!, solo dos disparos, y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez mas asustada oyendo al fotografo, que continuaba:

- Con este niño batalle. La mama era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuelvase para el otro lado y deje que yo haga todo'... Ella se volteo y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.  El fotografo guardo el album y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga, - contesto la señora.
- Esta bien; voy por el tripode.

- ¿Tripode?, - dijo temblando la señora.

- Si, - dijo el fotografo, - mi aparato es muy grande. Necesito el tripode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y...

¡Señora!... ¡Señora!... ¡Señoraaa!... ¿Para donde va?... ¡No corra!... ¿Y el niño?

Suerte....

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

-¡¡Mija!! ¡¡Mija!! ¡¡¡Me gané la Loteria...son.... 30.000 millones!!!

La mujer salta como loca de alegría, pasa entre todas las amigas, y sale corriendo a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un bus a toda velocidad y la atropella...

El marido abre los ojos, y dice:

- ¡¡  Juepuuuuut...ni hablar  … cuando uno esta de suerte, esta de suerte!! 
  
 

TEST PARA LOS HOMBRES...

Hola amigos...

en una pagina amiga, me encontre este cuestionario...

me parecio interesante...

pues tenemos varios amigos que quieren saber por que no consiguen mas chicas...

asi que... aca les dejo este material...

revisalo... 

y claro...

no dejes de contarnos cuantos puntos hiciste....

un saludo cordial para todos...

RIC

Como crees que las chicas piensan de ti??

que puntaje crees tu conseguiras cuando de conseguir mujeres se trata???

Tienes muchas movias'?

las chicas te buscan permanentemente?

o eres de los que  no sale con nadie??

revisa el test,

contestalo correctamente

y sabras en que nivel estas...

o deberias estar...

vamos??

ok

1.-Estudias?

si tienes entre 18 y 25.. sumate dos puntos

si tienes entre 25 y 28 sumate 1 punto

si tienes mas de 30 bajate 1 punto

si tienes entre 18 y 25 y no estudias bajate 3 puntos

si tienes mas de 25 y tienes grado universitario sumate 4 puntos

2.trabajas?

si tienes entre 18 y 25 sumate 3 puntos

si tienes entre 25 y 35 sumate 1 punto

si tienes mas de 25 y no trabajas restate 2 puntos

para cualquier edad... si tienes en tu trabajo mas de 3 años,, sumate 5 puntos.

3.Amistades...

Si tienes mas de 3 amigas..( ojo... no conocidas..amigas.).?  sumate 1 punto

Si tienes mas de 5 amigas?? sumate 3 puntos

Si tienes mas de 10 amigas... sumate 5 puntos...

4.-Apariencia..

Las chicas te consideran atractivo? sumate 2 puntos..

Las chicas te consideran muy atractivo..sumate  3 puntos..

Tu te consideras my atractivo?  sumate 5 puntos...

si no te consideras atractivo bajate 5 puntos....

5.-Economia..

Cuanto puedes gastar en tus diversioones mensualmente?

si puedes gastar menos de  $50 al mes, bajate 3 puntos

si puedes gastar entre 50 y 100 subete 1 punto

si puedes gastar mas entre 200 y 400 subete 4 puntos

si puedes gastar mas de 400 subete 6 puntos.

6.-Relaciones..

Tu trabajo te permite relacionarte con muchas mujeres? subete 3 puntos

Tu trabajo te impide relacionarte con muchas mujeres? bajate 1 punto

7.- Presencia fisica

tienes entre 20 y 30 y tienes lbras de mas¿?? bajate 3 puntos

tienes entre 30 y 40 y tienes libras de mas? bajate 2 puntos

tienes entre 40 y 50 y tienes libras de mas? bajate  1 punto

8.- Comodidad..

Tienes auto propio???

Tienes entre 20 y 25 ? subete 4 puntos, caso contrario bajate 1 punto

tienes entre 25 y 35 ? subete 3 puntos, caso contrario bajate 2 puntos

Tienes entre 35 y 45  , sumate 2 puntos, caso contrario bajate 3 puntos

tienes entrre 45 y 50  ? sumate 1 punto, caso contrario bajate 5 puntos.

9.-Posibilidades...

tienes entre 20 y 30 y vives solo?? sumate 3 puntos..

tienes entre 30 y 40 y vives solo? sumate 4 puntos

tienes entre 40 y 50 y vives solo? sumate 5 puntos

si tienes mas de 25  y aun vives coin tus padres, bajate 5 puntos...

10-Aspiraciones..

Eres solteroo divorciado...

tienes entre 20 y 25 ? sumate 2 puntos

tienes entre 25 y 30 ? sumate 3 puntos..

tienes entre 30 y 35 ? sumate 4 puntos

tienes mas de 35? sumate 5 puntos.

TEMAS VARIOS

11.- Te vistes bien?  a la moda?? sumate 3 puntos

12.-Cuidas tu dentadura? tienes una dentatura completa? 

sumate 3, en caso contrario bajate dos puntos.

13.-Has viajado al exterior? sumate 5 puntos.

14.-Has enviado flores mas de 5 veces?? sumate 3 puntos.

15.-Te consideras timido?? baja 3 puntos

16.- te consideras extrovertido? sumate 2 puntos

17.-eres el alma de las fiestas? sumate 4 puntos.

18.-sabes bailar muy bien? sumate 2 puntos

19.-no te gusta o no sabes bailar... bajate 2 puntos

20.-las amigas de tu chica coquetean contigo? sumate 3 puntos...

ok... cuantos puntos hiciste?

MAS DE 45

las chicas se mueren por salir contigo...

seguro ni llenaste este test... ya lo sabias...

 

ENTRE 35 Y 45

no tienes ningun problema en conseguir chicas...

algunas se te pondran dificiles, pero en general, 

podrias tener las que quieras.....

ENTRE 20 Y 35

Tendras novia estable...esposa, 

pero no tendras grandes aventuras, ni te perseguiran las mujeres...

MENOS DE 20...

caso perdido

tienes que mejorar tus puntajes urgentemente...

Informe del Vaticano....

Sonrian....

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- ¿Sexo?

- Cuatro veces por semana.

- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. 

Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!

- Por eso, María... por eso...

Sonrian......

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella..
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
 

LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

 
¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero m encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar. 

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
 

..

SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena 

 CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, .....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!

Asado...

hola niños...
les dejo un chiste.....
un abrazo..
soledad.quito@hotmail.com
bye

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un asado,
hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, cocina el maduro, las papas saladas y hace el postre.

3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia, la adoba, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador, cerveza en mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. "Y ahora otro momento culminante:

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la ensalada, el maduro, las papas, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, lava los platos y ... otro momento importante:
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS, Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se emputa, llega a la conclusión de que... ¡

No hay manera de complacer a las mujeres...