Sonrian.....

El médico le dice a Paco, en tono muy enérgico:

-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber,
nada de salir con mujeres, ni ir a comer a restaurantes caros.
Ahh y ... nada de viajes ni vacaciones.
- Hasta que me recupere doctor?
No..hasta que me pague lo que me debe........

Padre e hija están viajando a través del desierto
cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa.
Cuando se van, la hija le dice al padre:
"¿Has podido salvar algo?"
"¡Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado desnudos!"
Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes de la vagina y,
con aire de triunfo, anuncia:
mira, mama me enseño este truco.

"Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí...
podríamos haber salvado el coche".

HORACION DIARIA DE LAS MUJERES
San Antonio... ¡Ojalá que encuentre novio!
San Alejo... Que lo pueda hacer pendejo.
San Hilario... Que me dé todo el salario.
San Crispín... Que me haga un rapidín.
San Erasmo... Que me lleve hasta el orgasmo.
San Gabriel... Que me sea fiel.
San Canuto... ¡Que no sea puto!
Santo Tomás... Que me quiera cada día más.

San Eleazar... Que me saque a pasear.
San Judas Iscariote.... Que lo tenga bien grandote



Doctor cuando era soltera tuve que abortar 6 veces
y ahora que estoy casada no quedo embarazada...
evidentemente usted no se reproduce en cautiverio



Se encuentran dos pastuzos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro responde:
- Porque tengo el colesterol alto
- "¿ Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?
es que el medico me dijo
-los huevos ni tocarlos!!!!!



Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness,
por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo,
es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países,
para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo
cada mujer en el mundo e interroga........

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amo l una y otla vez sin cansalse.
Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto...
yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo...
La argentina?
La algentina es la más fogosa...estuve con una algentina dulante 12 holas,
dándole y dándole... y nunca se cansaba...
Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal
y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte...
Qué me dice de la brasileña?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo
y tiene el mejol movimiento de cadelas.

Y la belga?
la belga me quedo destrozada...
ya no sirve para nada....

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método INCORRECTO:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar
2. Subir tratando de no hacer ruid o.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer te va a putear,
se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte toda la noche.

Método CORRECTO:
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡Carajo! ¡Lleg ó el macho de esta casa...!
3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando '¡Te voy a violarrrr, palabra de Honor!
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo al piso.
5. Batir la puerta del ropero y decir: ' ¡MIERDA! ¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA…!
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡QUERIDA... HOY TOCA CULO...!
RESULTADO
Ella se hara la dormida y tu dormiras tranquilo,
te aseguro que no falla

Después de efectuado el despegue,
el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
"Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París,
nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos,
les recordamos que este es un vuelo de no fumar,
por favor mantengan sus cinturones abrochados... etc."
Al terminar el rollo de siempre,
olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
"¡Ahora sí, compadre, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague,
y luego me tiro a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario,
la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono,
cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo.
La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:

"¡Quieta, pendeja! Primero déjalo que cague".